Farmacéutico
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso?
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Un cojo le dice a una muchacha:
- Adiós hermosa.
Y ella dice:
- Cojo horrible.
Y él le contesta:
- No importa, yo te enseño
Judio
Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso?
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Santa Claus en África
Va Papa Noel a África y pregunta a los niños:
–¿Habéis comido ya?
Y ellos responden a la vez:
–NOOOO.
Y va Papa Noel y dice:
–Pues entonces no hay juguetes.
Cojo–¿Habéis comido ya?
Y ellos responden a la vez:
–NOOOO.
Y va Papa Noel y dice:
–Pues entonces no hay juguetes.
Un cojo le dice a una muchacha:
- Adiós hermosa.
Y ella dice:
- Cojo horrible.
Y él le contesta:
- No importa, yo te enseño
Judio
Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce – con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al mes siguiente el árabe le dice:- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.
El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. …….No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía…
Restauran
Estaba un Regio muy mal habla´o sentado en un restaurante muy lujoso. En eso, se le acerca un mesero para tomar su orden: -Qué va a ordenar el señor?
-Pos traeme una sopa de cebolla-.
-Como no señor, enseguida se la traigo-.
Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.
Aqui tiene caballero, buen provecho.
-Gracias pues’n- dice el pela´o.
No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:
-’Óyeme cabrón mesero, ven para aca hijuetu-.
-Digame señor, ¿qué pasa?
-Prueba esta sopa que me trajiste-.
-Pero, ¿qué le pasa a la sopa? ¿Está fría ? Puedo ordenar que se la calienten-.
-No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, méndigo desconsiderado-.
-Pero señor, ¿Tiene un pelo? o ¿Acaso hay una mosca?-
-Cabrón como serás gill, además como adivino vales pa’ pura mierda, ¡háblale al gill del Gerente!-
El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y éste llega a hablar con el cliente.
-Digame señor, ¿en qué puedo servirle?-
-Pruebe esta pinche sopa-.
-Pero… ¿no esta buena? ¿tiene mal sazón?-
-’Utama..! otro pinche adivino. Nomás quiero que la pruebes guey!-
-Señor, si no le agrado la sopa, no tiene que pagarla. Es más como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y es totalmente gratis-.
-¿Me vio cara de alcoholico o que??? Yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa-.
El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a él, le dice:
-hijo de tu p_ _ _ madre, la voy a probar. ¿Dónde esta la p_ _ _ cuchara?
AHÍ ESTÁ EL PEDO GUEY, NO ME TRAJERON LA P_ _ _ CUCHARA,
Quiropráctica
Esto son dos mujeres jugando al golf una mañana soleada. Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando, gimiendo y dolorido.
Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice:
- ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites!
- Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien… el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.
- Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comenzar a masajear la zona.
- Ella pregunta ¿Se siente bien?
- El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo!…
Diguagues cortitos
- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.
-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Mienteme Pinocho!
Están pinocho y blancanieves haciendo el 69 , y en cierto momento Blancanieves dice:
- Miente pinocho miente!
El negro y el doctor
llega un negro donde el doctor y el le dice: doctor tengo un problema, lo que pasa es que no puedo cagar. El doctor lo empiesa a examinar y le dice .¡ quitese los pantalones! y el negro se los quita y el doctor le dice .¡usted cuando va a cagar mete el pene dentro o por fuera de tasa! y el negro dice : por dentro doctor. y el doctor le dice : ¡ Con razon es que tiene atemorizado el culo .
Chistes de Matrimonio
El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
--------------------------------------------------
Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
--------------------------------------------------
El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo
- ¡Pues por eso, que se joda!
--------------------------------------------------
¿Papá, es verdad que en muchos países de
África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo.
--------------------------------------------------
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
--------------------------------------------------
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
--------------------------------------------------
-Papá, papá…¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?
Chistes de Matrimonio
El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
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El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo
- ¡Pues por eso, que se joda!
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¿Papá, es verdad que en muchos países de
África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo.
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El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
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Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
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-Papá, papá…¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?
3 comentarios:
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Jajaja buenisimo chava..
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